(no subject)

Я тут подумала, что мысли о том, что хорошо бы, раз, и ребенок уже женат, сродни желаниями раз, и ты в гробу.

Непонимание

Клубок противоречивых эмоций.
Возможно ли жить без этого клубка? Или живешь так, чтобы этот клубок существовал, и иначе жизнь кажется пресной? Не это ли воспринимается как признак души? Место, что болит в ответ на молчание, или осуждение, или непонимание?

Что заставляет быть той, что всегда против? Той, у которой на любое замечание есть возражение?

Боязнь потеряться в толпе? Оказаться такой же? Незаметной?

Невыносимое желание поражать. И неважно чем. Глупостью ли, эксцентричностью ли, косностью ли. Чем-то, что идет вразрез с тем, что есть и названо нормой.

Печальная картинка вырисовывается.

А между тем я третью неделю не работаю

Рамки

Ох уж эти рамки!
Танцую социалку вот уже год регулярно, и в очередной раз прихожу к мысли, что никогда не стану «чуткой, ведомой партнершей»
Не понимаю я. Тело мое не понимает, и мозг никак не хочет отключится, а если, вдруг, отключается, то я иду вслед за музыкой, ломая рисунок, который выстраивает партнёр.

И я застряла в этом непонимании. И с каждой новой вечеринкой, когда тебя бросают из движения в движение, и ты чувствуешь себя неповоротливой колодой, недовольство танцем, собой растёт.

Не думаю, что я дошла до потолка - мало танцую, есть куда двигаться, но это будет движение в сторону заучивания связок, кмк, и мало поможет мне в понимании - что же от меня хотят.

Возможно, мне стоит завязать?

Ты разберись со своими проблемами

Ты разберись со своими проблемами
Кричат мне, надрывая связки
И это абсурдно до жути
Потому что мои проблемы
Это отсутствие времени
Это не возможность
Заняться решением,
Потому что в то время,
Когда я хотела бы их решать
Кто-то, кто кричит
Разберись со своими проблемами
Решает проблемы свои

Тоска

Охота к перемене мест...
Как давно я не выезжала за пределы города, и поеду ли я когда-нибудь? Сейчас кажется, что я навечно заперта здесь.

Дела пограничные

Отправляю старшую дочь на отдых. Бабушка тоже едет.
И началась насыщенная неделя на тему: «как оформить выезд».
Компетентные органы мне говорят одно, а в группе, где организовывается поездка, твердят другое.
При чем организаторы пишут: «обращайтесь в органы, не ищите информацию на форуме»
И вот мы в сомнениях. Снова идём в органы, они говорят, что можно так, как «на форуме», но то, как оформили вы, тоже можно.
Вот и не знаешь, как быть.
С одной стороны, какие основания не доверять словам представителей власти, тем более, когда нашёл подтверждение этим словам в законах, а с другой - паранойя заразна!
Хоть иди, и переходи границу на пробу, так сказать.

Может, завтра утром так и сделать?

Дипрессия

Такая ли она? Послеродовая депрессия.
Модно стало ставить диагнозы.
Пока лежала в больнице,  два человека во мне ее диагностировали.

Ну не знаю. На меня накатывают эмоции, и пару раз я рыдала, казалось, из-за ерунды, но, если копнуть глубже, какая же это ерунда.
Но, конечно, давно со мной не было такого, чтобы я не могла остановить поток слез.
И возникало это, в ситуациях, где очевидно становилось, что я без руля, и плыву, зависимая от воли других людей.
Сама не могу сделать. Пойти, и сделать.
Давно такого не было со мной.

С другой стороны - счастье и покой, когда ребенок смотрит на тебя, когда слышишь его дыхание, и засыпаешь рядом.

Мы дома. И это есть хорошо.
Миллионы страхов.
Но, как писала недавно Эволюция, - мы все висим на тонкой нити. Каждый из нас.

(no subject)

Я все ещё в реанимации. Казалось, что у меня все хорошо, а оказался такой низкий гемоглобин, что потребовалось переливание крови, и ещё на день оставили.
Весь день спала вчера.
Те, кто видели мою Лялю, пересылали фото мне. Вот.
Переливание - это...
В середине процесса меня начало трясти - Судорги. Зуб на зуб не попадает, тело дугой. Укрыли одеялами, сделали уколы, и через 20 минут продолжили. Странный опыт.
Говорят, что крови я потеряла около литра - чуть меньше.

Хожу. Дальше палаты не пускают, но здесь места много. Но! Ноги еле передвигаю, и мой шагомер не считает это шагами. Прикольно.

Так хочу увидеть Лялю.
Я была уверена, что смогу кормить сама.
Уже нет.

Но это не самое страшное. Хоть бы все было хорошо.

(no subject)

Как же там моя лялечка в барокамере? Врач сказал, что состояние стабильно.
Страшно. Позавчера у меня и с беременностью всебылохорошр, а сегодня отслоилась плацента, и сделали операцию. Врач сказал я успела доехать. Пять минут, и все. Доя меня? Для Ляли? Для обеих.
Кровь по ногам, платье в пятнах, полотенце между ног.
И дома. Сидела в коридоре, ждала машину, чтобы не заляпать ламинат. Дура?
И мысль, перед наркозом. Если умру, мне уже будет все равно. Лялю жалко, и, надеюсь они доделают кухню.
Человек такой страный. Вот

(no subject)

Только об одном и пишу.
И опять не весело.
И очень грустно. Уже не страшно, нет. Столько носить в себе ребёнка, и сейчас, на 31 неделе столкнуться с тем, что можешь недоходить.
Конечно, я всю беременность была «на стреме», но результаты УЗИ были в норме, и все развивалось, как надо.
А сегодня меня пугают отставанием на неделю. При этом ктг тоже в норме.
И вероятность рожать недоношенного, неготового к родам ребёнка, вдруг, встала перед моим лицом, тряхнула меня, и заглянула в глаза.
Я год вяжу недоношенным детям. Я знаю, что часть из них выживает, но я никогда не задумывалась о тех, кто нет...
И никто не может дать гарантий.
Сегодня врач, который смотрел анализы, считал, что ничего страшного, а посмотрев ребёнка на УЗИ, вдруг, переменился, и стал говорить о подготовки к досрочному родоразрешению.
Все что я могу сейчас - это делать то, что мне назначили, прожить 2 дня, и снова сделать КТГ. Не нужно жить вперёд, как и в начале беременности, жить нужно только отрезками.
В конце-концов, я спокойно пошла домой, и никто даже не предлагал остаться мне в стационаре. Вот.