?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Dec. 11th, 2017

Стихи

Прочла пост у Эволюции - Стихи-отрава.
Странно, но я всегда при чтении стихов индентифицируюсь с автором, никогда с объектом. Иначе оно и не тронет меня. Может это связано с работой над стихотворением. Присвоением, способом сказать, а часто и понять. Долгое время - чтение стихов было возможностью понять ( погадать?).
Глаз цеплялся за то, что так волновало меня сейчас. Я наверное всегда слишком много думала о себе и о своих чувствах, и так мало о том, что чувствует он.

Ну вот, если прослушивать стихи, который читает другой? Не помню. Роковой красавицей я видела себя только в Цветаевских  вещах - "коли милым назову, не соскучишься", да и то недолго. Позже, несчастной женщиной видела себя в том же стихотворении.
Это и есть великая сила искусства - изменение восприятия с опытом, но не снижение интереса.

Песни, возможно, да. Мужской голос, красивый певец, ну, конечно, к тебе обращена его песня).

Dec. 10th, 2017

Первый этап

Ну, в общем первый этап ожидания пройден. Все на своём месте, показатели в норме.
Не все анализы я сдала, но те что есть вроде ничего.
Мне не очень. Мутит, голова кружится. Есть не хочу. Или хочу, но не знаю чего. Точно того, чего у меня нет.
Врач пытливо спрашивала, понимаете ли вы, что вы в группе риска.
Я это знаю, но понимаю ли?
Все же есть разница между потерей на 5й недели, на восьмой,и т.д. Чем больше времени проходит, тем больнее.
А потом ещё вопрос способна ли я выносить здорового ребёнка?
Не очень я думаю об этом, но нет, нет, мысль мелькает.
Ну, и повторю прошлую мысль - буду ждать.

Dec. 1st, 2017

Внезапно

Нежданно-негадано положительный тест на беременность. В принципе, все нетак уж и плохо. Условно, я здорова. Анализы в норме, даже гемоглобин больше 120, чего со мной давно не случалось.
Желудок болит, и лечение, которое мне назначили невозможно. Я и тест купила на всякий, пожарный, хотя задержка вмего пять дней.
Короче план таков. Жду до пятой недели. Иду делать узи. Нет внематочной - отлично. Есть - ну, надо думать.
Потом жду восемь недель. Нет выкидыша. Отлично. Ждем.

Nov. 12th, 2017

...

О, мой хищный торт! Живешь, и даже не подозреваешь, что творишь со мной! И смотришь, и делаешь, и даже не делаешь, последнее точнее, так, что меня шатает из стороны в сторону. И смешно, и глупо. Целый роман, существующий в часы, когда работа не вытесняет все мысли.
Ведёшь со мной беседы, что-то доказываешь...
знал бы ты!
Впрочем, очень хорошо, что не знаешь, ведь это и мне кажется странным, уж со стороны может показаться чистым бредом.

И вот, я не могу ходить на тренировки. Не могу.
Нашла индивидуалку - раз в неделю час непрерывных движений под музыку.
Посмотрю, что будет через месяц. Возможно, успокоюсь, перестану реагировать, или найду другую группу, где будет все иначе. Вот.

Nov. 4th, 2017

Танцы

Оказывается слова дочери: "Мама! Когда ты успела научиться танцевать кизомбу?!", очень вдохновляют.
Твой ребенок тобой восхищается (подросток)  - это круто

Nov. 3rd, 2017

"Тапки"

Письмо разбирают у Эволюции. Эпиграфом к нему: "Самое главное, с чего надо начать, это убрать щипцы. Но не только свои щипцы по отношению к супругу, но и внутренние щипцы по отношению к себе. Иначе вы щипцуете вроде бы себя, а счет предъявляете все равно супругу."

Как она формулирует! Точно, отсекая все ненужное. Это и раньше звучало в постах, и для меня вроде было понятным - себя не заставлять, но - "счет предъявляете супругу" - в очередной раз переворачивает мои мысли.
Потому и читаю)

Что касается моих тапков, или его?
Я даже думала писать письмо, но страшно публичности, во-первых, и, такое не раз уже написано, и будет еще, во-вторых.

И вот. Части дождалась.

Муж недавно выдал мне: "чем реже я вспоминаю, что у меня есть жена, тем лучше ты ко мне относишься"
Он перестал на меня давить, а я испытываю чувство вины, что я не могу. Тревогу, что я не могу, непонимание где и когда я потеряла свое чувство к сексу.
Было время, когда я всерьез думала, что секс- это чуть ли не единственное, что держит мужчин рядом. Характер дурной - то люблю, то не очень, а вот секс всегда за! Регулярно.
А сейчас, год, или даже больше, я не могу захотеть. Теоретически хочу, но когда до дела доходит - все. Нет. Почти ничего нет. Боль. Неприятие. Не всегда. Сейчас почти нет, т.к. я все же пытаюсь не гнуться под своим давлением. Иногда получается. И неплохо вроде, даже хорошо. Но, блин 2 раза в месяц, причем эти два раза два дня подряд.
Муж хочет. И да, тревожит, что может найти на стороне. Сначала разрядку, а потом появятся чувства, и он уйдет. Вот тогда желание и проснется. Ха. Не лучший способ его, желание, вернуть.

Nov. 2nd, 2017

Тест продолжение

Ну что тут скажешь. Я не слишком привлекательная женщина, мои границы закрыты на замок, и обояния во мне ноль.

Сны

Всю ночь сегодня танцевала кизомбу. Понятно почему - на ночь смотрела урок по шагам (на испанском), классный, кстати, на столько, что язык чужой не мешает.
Когда-то в детстве прочла в соннике, что танцевать во сне - это к безделью. Тогда это совпало, а потому намертво врезалось в голову. Теперь я не очень верю в подобные толкования, но к снам "присматриваюсь". Часто это сигнал к тому, от чего я отмахиваюсь, отказываюсь видеть. Конечно, сами движения были фоном.
Тренер по танцам уходит в другой клуб. Понятно, что на совместных тусовках мы будем общаться, но там он почти не танцует.
И я перестану быть постоянным партнером. Это было странно, да.
Занимаюсь я с конца мая. Через месяц где-то была на мастер-классе, где была довольно неприятно поставлена на место (а  чего губу раскатывать и воображать себя звездой танцпола), и тогда я сказала себе: "погоди, будет день, когда он сам будет настаивать на твоем участии".
Дождалась.
Но танцы - это такие танцы. Бачата в контакте. Кизомба, которая сейчас, в последние занятия нам дается, танцуется еще ближе. Рука на груди, колени соприкасаются. И музыка. Это все действует на меня. Еще не влечение, но уже увлечение. Танцем, конечно, и, что я упорно "не вижу", тренером.
Ну и иллюзией, что кажусь ему привлекательной. Это какой-то особенный выверт сознания, т.к. я четко вижу, что это не так - никогда, нигде, кроме пространства класса, он не инициировал общение. Танцевал со мной также, как с другими ученицами, и как-то без удовольствия.
А тут станет очевидно, когда он перестанет быть тренером, и как следствие, в принципе перестанет танцевать со мной на вечеринках. Может, поэтому мне так печально.
Все. На этом хватит.

Oct. 30th, 2017

Тест

Эволюция последним постом предложила тест.

Представьте, что вы получили пронзительнье, эмоциональное любовное признание от знакомого, но не близкого человека. Ваша реакция.

Чтобы я почувствовала.
В первую секунду захлестнул бы адреналин. Вспотели руки, забилось бы сердце. Я бы "проглотила" письмо, потом постаралась бы успокоиться, и прочесть внимательнее. Не поверила бы. Решила, что издевается, разозлилась, а потом, а вдруг. Но странно это "вдруг", не с того, не с сего. Письмо? Человек никак себя не проявлял, и вдруг. Бред какой-то. Отвечать бы не стала.

Трудно представить внезапную любовь, которая никак себя не проявляла. А если внимание в мою сторону было, то, скорее всего я сто раз рассказала, какой чудесный у меня муж, и как сильно я его люблю, и  если человек не понял, и все же написал...
Раньше бы, стараясь не ранить, написала, что не люблю, но он хороший, бла-бла-бла.
Сейчас даже не знаю. Прикинулась бы шлангом, и до прямого личного вопроса делала бы вид, что никакого письма не получала.

Oct. 28th, 2017

Бывшие

Пару дней назад встретила в маршрутке одного из. Так много лет прошло. Больше десяти. Я так и не вспомнила, как его зовут, но у меня всегда была плохая память на имена. С возрастом это еще и усугубилось. Не важно.
Важно, что поболтала я с ним с большим удовольствием, и поняла, что как-то получается у меня расставаться с мужчинами так, чтобы потом, при встречи, болтать с удовольствием.
Пожалуй, единственный, с кем такое не прокатит - это отец дочери. Возможно, я бы и встретиться с ним не смогла. Струсила бы. Нет, он, конечно, не предлагает, и пустое дело думать о том, как бы ты поступил, если, но...
Но он даже снится мне иногда. Я до сих пор не принимаю то, как он поступил. Давно уже не испытываю ненависти, перестала думать о нем  уничижительно, в принципе, думать перестала, но. Дочь так похожа на него, что нет-нет мысли находят. Я гоню их прочь. Они уходят. Ну и все.

Previous 10